In questo mondo c'è una categoria di persone che proprio non riesco a digerire. Non mi van proprio giù. Rimangono lì nel gozzo come il pan carrè, che ne mangi un pezzo e ti si impana la lingua. Questi ominidi indigesti altri non sono che i SIGNORI PERO'.
Sai quelli che qualsiasi cosa fai, dici o pensi la battezzano con un " Sì bello, giusto....PERO'.....!!!". Bastano quelle quattro letterine e ti si apre un mondo fatto di pessimismo e conseguente tritamento dell'entusiasmo. Perchè, dovete capire, che i Sig. però hanno un unico compito nella loro vita: dissolvere il tuo entusiasmo perchè lo invidiano.
Come si fa a riconoscere un Sig. Però? Beh questa particolare specie vivente è resistentissima! Vive in qualsiasi ecosistema, prolifera sia al caldo che al freddo e, di norma, se ne sta sempre un po' in disparte pronto a sferrare il suo attacco mortale. Infatti il Sig. Però non si espone quasi mai, preferisce essere interpellato dalla sua inconsapevole vittima, è lì che da il meglio di sè!!
Facciamo un esempio pratico. Mettiamo il caso che l'ignara preda ponga al Sig. Però una semplice domanda tipo " Guarda ti piace la mia macchina? Bella eh?". L'inizio della risposta del fetente sarà sempre la stessa. Dalla sua bocca uscirà un placido " Sì, bella..." , (ma a questo punto, quando tu meno te l'aspetti, sferrerà il suo colpo mortale) "...PERO'...chissà quanto pagherai di bollo con una macchina del genere, ( oppure ), quando dovrai cambiare le gomme ti partirà un patrimonio".
Grrrrrr!!! E' più forte di lui, il pelo nell'uovo lo deve sempre trovare e, anche se non lo trova sto pelo ce lo mette lui!
Ma il Sig. Però esterna tutta la sua essenza su tre argomenti. Aaaaaah lì proprio gode come un riccio quindi, se dovete parlare con un Sig. Però di casa, vacanze, e fidanzati, armatevi di pazienza e fatevi una overdose di autostima. Eh sì perchè il nostro mefitico amico ama colpirci nel molle. Quindi preparatevi! Se fate visitare la vostra nuova casa ad un Sig. Però di sicuro vi dirà che " sì è bella...PERO' mi sembra di aver letto da qualche parte che questa sia zona sismica". Gli parlate del viaggio che state organizzando e che è da una vita che sognate? " ah sì bel posto, ottima scelta! PERO' mi han detto che lì vive un battere cattivo cattivo che ti fa venire la cagarella come se piovesse". Gli parlate del vostro nuovo fidanzato? Del vostro Marcantonio o della vostra Cleopatra? " Ma dai!!! bello sono contenta/o per te, PERO' non è mica quel Marcantonio che prima stava con la Pucci, poi con la Fuffi e poi con la Patty e la Cicci, ecc.."
AAAAAH! E anche se fosse??? E se io volessi una casa che balla la macarena appena tira un po' di vento, andare in vacanza nel regno della cagarella e avere come fidanzato un trombeur de femme??
E tu sai cosa puoi fare Sig Però? Visto che questa parolina ti piace tanto ti arruoli nei Gipsy King, ti metti su un cappello da fungo radioattivo e canti a squarciagola
" Porompompo....poroporompomPEROPERO'...poroporomPEROPERO'..." almeno così ti sfoghi con sti PERO' e, se sei fortunato, qualche monetina a fine giornata te la ritrovi!
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